Texto dramatúrgico de Xavier Araiza
A la memoria de Jean Genet
PERSONAJES: Greta Garbo, La Señora, Clara, Solange
(Casa moderna de familia de altos ingresos económicos. Muebles de diseño y factura cara. EL Señor se encuentra en la sala, vestido a la manera de Greta Garbo, la Diva del Cine. Frente al espejo se ajusta el vestido, el maquillaje, la peluca. Horrorizada lo observa la Señora, y divertidas sus dos sirvientas)
LA SEÑORA: ¡Quítate eso o no sales de la casa! ... ¡Ridículo! ¡Pervertido! ¡Esa manía tuya es una inmoralidad que terminará en tragedia!
GRETA GARBO: ...No te alteres mujer, no dramatices tanto, esto no es una telenovela. Si acaso mi valiente y espectacular acto será un juguete cómico: les avisé a los periodistas y a la fauna política que saldría como Greta Garbo... soy hombre de palabra... ya sabes que me gusta la actuación…
LA SEÑORA: (Muy alterada) ¿¡Te has vuelto loco !? ¿No te das cuenta que eres un hombre importante, que fuiste el presidente del Partido de la Decencia? ¿Ya se te olvidó que eres un dirigente político nacional? ¿Dónde te metiste que ahora andas tan raro? ¡Esto es increíble, insoportable! ¡Es el colmo! Imagina lo qué van a pensar nuestro círculo de amistades. ¿Ya pensaste en la reacción de los hijos? ¿Con qué cara educaremos a los jóvenes por el buen camino? ¿Cómo vamos a continuar la campaña contra la depravación sexual, el matrimonio de homosexuales, las lesbianas y el aborto? ¿¡Pensaste en eso!? ¡¿Algo te picó antes de enloquecer de esta forma tan depravada!? ¡Los rumores que se van a desatar cuando salgas en las noticias! ¡¡¡Te van a acusar de homosexual que se viste de mujer!!! ¡No tolero esto! ¡Es insoportable! (su furia va en aumento, se traba, no puede hablar). ¿Qué sucedió entre nosotros? Es...es...to...es...humi...llan...te...¡Una mal...di...ción! (se desploma desmayada en el sillón. Entran las sirvientas Clara y Solange. Ignoran el desmayo de la Señora. Sorprendidas, contienen la risa).
SOLANGE: ¡¡Ay...Dios mío!! ¿Qué le pasó señor, por qué se viste de mujer?
GRETA GARBO: No soy cualquier mujer, Solange: Soy Greta Garbo... ¡La Diva del cine!... ¿has visto sus películas?
SOLANGE: ¡Dios no lo quiera, señor! Mi hermana y yo no vemos porquigrafía...
GRETA GARBO: Pornografía, Solange...
SOLANGE: En mi pueblo a los hombres que se ponen ropa de mujer les dicen jotos, maricones... tranvistas...transistas... ¡o como se llaman!
GRETA GARBO:... Travestis, querrás decir, Solange. No te preocupes: solamente me disfrazo, interpreto un papel. Soy actor momentaneo, una estrella fugaz, artista de un solo personaje. Hago un poco de teatro. Nada más. La política que hacemos hoy en México, Solange, se parece al teatro. Y como cualquiera puede ser político con poder, pues cualquiera puede ser actor famoso. Eso sí: los políticos tenemos que controlar las técnicas de la simulación. Saber convertir la ficción en realidad, la mentira en verdad... a través de la tele, el twitter, los vídeos. Los actores deben aprender de nosotros los políticos. Así es el mundo mediático. El escenario político donde me muevo representa temas propios del espectáculo. ¿Entendiste, Solange? (Se ciñe el vestido. Batalla con la peluca).
SOLANGE: No...¡Sí, señora!... ¡Sí señor ya entendí! (En voz baja a su hermana que observa la escena reprimiendo la risa, mientras Greta se maquilla) ¿Ves lo que hace el señor, Clara? Mira bien cómo se mueve y lo que dice para repetirlo en nuestras imitaciones secretas... ¡¡¡ya son dos señoras de la casa!!! ¡yo quiero actuar como el señor vestido de mujer, será emocionante imitar a esa artista del cine!...
CLARA: ¡Será muy emocionante! ¡Tan mono que se ve el señor vestido de mujer!
SOLANGE: ¡Baja la voz, te puede oír! ¡Mejor ve a la cocina a preparar el té de tila para la señora! Ahorita se desmayó. Al rato despierta. Ya sabes que le gusta fingir enfermedades.
CLARA: ¿Y si el desmayo de la señora ahora si es de verdad?
SOLANGE: ¡Es falso, Solange! ¡Como si no la conocieras! Le encanta actuar de enferma imaginaria. Cuando deje de actuar le damos el te de tila para que se calme. Esta muy molesta con el Señor. Nunca lo había visto vestido de mujer.
CLARA: Es cierto. La señora también actúa. Ahorita voy por el te de tila. Quiero ver al Señor cómo se maquilla. Se ve tan bonito. Es más guapa que la señora.
SOLANGE: ¡Cállate, Clara!... los dos son guapos por fuera y feos por dentro. No olvides cómo nos tratan. Lo bueno es que nos vamos a divertir mejor en nuestras actuaciones nocturnas. Tú actúas el papel de la señora y yo del señor. ¡Y luego al revés, cambiamos de personajes! Será diferente la ceremonia. Antes nomás imitábamos a la Señora. Ahora también imitaremos al señor vestido de mujer del cine ¡Qué emocionante!
CLARA: ¡Sí, qué emoción¡ ¡Nomas de pensar que imitaremos este personaje famoso me palpita el corazón! (silencio).
GRETA GARBO: (Mientras se delinea la ceja y polvea la nariz, sigue la conversación de Clara y Solange) ¿A Quién imitan, Solange? ¿Les gusta la actuación? ¿Acaso ensayan escenas secretas en mi casa cuando no estamos la señora y yo? ¿Participan en el teatro municipal de aficionados en su día libre? Eso es bueno. Las trabajadoras domésticas deben apreciar el arte. Ahora ya tienen un sindicato y luchan por sus derechos. Eso está bien. Yo soy un político conservador liberal, pero cuando hace falta soy muy raza, bajo al nivel de la gente pobre como ustedes y les hablo con su mismo lenguaje, sé lo que significa decir Chido, Güey, me Cai, Carnal, Morrita, Cantón, la Neta, Compa... lo único malo es el olor... lo bueno es que aquí tienen jabón y desodorantes suficientes. En una película coreana vi que las clases altas huelen bien y los pobres tienen un mal olor que delata su nivel social (silencio)... pero les preguntaba si les gusta el teatro, la actuación...
CLARA: (Apresurada) ¡No señor! Mi hermana y yo platicamos de lo que vemos en las telenovelas y nos imaginamos que somos actrices...
GRETA GARBO: ¡Ah, muy bien, muchachas! Es bueno que se ilustren un poco, que se distraigan. Las faenas de casa deben ser pesadas y aburridas... ¿Y cuáles telenovelas ven?
SOLANGE Y CLARA: ¡Las de Televisa, señor! ¡En ese canal que sale usted mucho hablando en las noticias, lo vimos cuando se acostó en el suelo y lo jalonearon las señoras valientes de la recamara...
CLARA: ¡Parecía usted Pimpon el muñeco de cartón!..
GRETA GARBO: La Cámara, muchachas... Cámara de Diputados... Por andar protestando me vapulearon las diputadas.
SOLANGE: Bueno, en ese lugar elegante lo vimos pelándose con las señoras. Se veía usted muy divertido entre tantas mujeres bravas. Salió en las noticias de la güera Denise y del señor Ciro. ¡Tan guapa ella, tan elegante! ¡Y él parece que siempre está enojado, regalándonos... puja mucho, parece que anda estreñido!...
GRETA GARBO: (Ríe) En los noticieros vi como me cacheteaban y lanzaban como pelota de béisbol.
LA SEÑORA: (Vuelve subitamente del desmayo, muy alterada y confundida) ¡Horrible, te ves horrible y ridículo!... ¡Te van a tomar fotos, vas a salir en la televisión! ¡En videos, te van a hacer Memes caricaturas en los periódicos!...
SOLANGE: ¡Por lo menos rasúrese la barba, señor! ¿En qué película sale esa actriz Greta con barba?...
LA SEÑORA: ¡Estás enloquecido, te estás desquiciando! ¡Habrase visto! ¿¡No te das cuenta lo que significa que un pariente directo del apóstol de de la democracia, prócer de la revolución, se vista de mujer!?
GRETA GARBO: De eso se trata, mujer: Que todo mundo sepa que soy hombre de principios y cumplo mi palabra. ¡Me retiro de la política como la gran Greta Garbo! He dejado de ser presidente del partido, no fui candidato a la gubernatura, el panorama está muy difícil con la Cuarta Transformación esa…¡Me retiro entre muchos aplausos!...
LA SEÑORA: ¿¡Entonces renuncias a tu carrera política?! ¡¡Estoy muy desilusionada!! ¡Me prometiste que serías gobernador y renuncias a la primera derrota!! ¡¡¡Esto es el colmo, no tienes ambiciones, te van a correr del partido, vas a terminar de teporocho!!!
GRETA GARBO: ¡Tranquila mujer, tranquila, no exageres!... Solange, prepárale su te de tila doble a la señora... Bueno, me voy a la asamblea. Tal vez sea la última que organicemos. Estamos en la lona, ya nadie cree en nosotros. Para detener al populista andamos haciendo alianzas con los antiguos adversarios, los Primitivos y los Perredetos. Nos apoyaremos entre todos. Nos pastorea Claudio X y peces gordos del capital. Apenas así logramos aliarnos. Un pacto increíble, absurdo. No aprendimos nada del pacto por México en tiempo del Despeñadero. Estos dirigentes están enloquecidos. No quiero formar parte de ese espectáculo fracasado de antemano. Las elecciones serán pronto y esto se está poniendo muy caliente. Ya salió el peine...
LA SEÑORA: ¡¿El pene?! ¡¡Te has vuelto descarado, vulgar y brutalmente machista!! (Fija la mirada perdida en el techo. Se estira los cabellos como en melodrama decimonónico) ¡¿Qué pecado inconfesable cometí, Dios mío, para que me castigues con esta condena?!
GRETA GARBO: El peine, mujer, el pei-ne. No te asustes. es una frase conocida, muy popular... en el partido estamos divididos por la ambición desmedida, ciega, pragmática, por la corrupción. Ya no hay principios. Tienes razon: me avergüenza ser pariente del Apóstol de la democracia.
LA SEÑORA: (Se tranquiliza) Ah... Tenía razón mi abuelo, uno de los fundadores del partido. Siempre pensó que los nuevos políticos se corromperían con el dinero y el poder. Yo pensé que eran ideas antiguas, pero tenía razón mi abuelo…
GRETA GARBO: (Frente al espejo) No interrumpas mi reflexión, mujer… Olvidamos la ética. los expresidentes no paran de publicar tonterías en Twitter contra el Mesías tropical. Han perdido la razón. Sobre todo el Jefe Diegin ya anda dando lástima. No entienden que haiga sido como haiga sido en 2018 nos dieron una revolcada electoral. Hay que aceptar la realidad. La campaña Va contra México se estanca, no levanta. Muchos militantes ya abandonaron el blanquiazul y están con los Morenos. La Vox Populi opina que somos traidorcillos, mentirosos, Fifis, muy conservadores e hipócritas. Los del gobierno van a tramitar en cascada demandas por fraude electoral, corrupción y lavado de dinero.
CLARA: ¿Robaron dinero del gobierno, Señor?...
GRETA GARBO: ¡Cállate, Clara. Déjame terminar!... Al gobernador tamaulipeco lo traen como trapeador. Nos quieren enjuiciar por los sobornos en la cámara de diputados cuando aprobamos la ley energética. Lo bueno es que ahí todos los del Pacto por México vamos en el paquete… ¿Ese Lozoya está soltando la sopa para salvar el pellejo!...
SOLANGE: ¿Qué es pacto por México, Señor?...
GRETA GARBO: Es muy complicado de explicar, Solange. No lo entenderías. Tema de alta política…
SOLANGE: ¡Ah!... bueno…
GRETA GARBO: Ahora nos dio por aliarnos hasta con el diablo...
CLARA Y SOLANGE: ¡¡Jesús, María y José¡¡ ¡¡Qué Dios nuestro señor lo proteja del demonio!!...
GRETA GARBO: ¡No interrumpan, muchachas! (Silencio) ¡A lo que hemos llegado, mujer!... Después de que tuvimos la presidencia dos sexenios… eso nos pasa por pendejos, por confiar en los Primitivos, esos viejos lobos con piel de corderos… en fin, a la chingada la política… hoy me doy el lujo de retirarme como Greta Garbo… el cine fue mi pasión desde niño… tal vez debí ser actor de teatro, director de cine o algo así… en el teatro y la pantalla lo que vemos es ficción… y en la política no pocas veces pretendemos pasar como verdad lo que es falso… es como una pieza teatral del absurdo, como La Cantante Calva de Ionesco que vimos en aquel viaje de luna de miel a París, ¿te acuerdas? (Silencio. Retoca su maquillaje) Solange: Dime la verdad, nada más que la verdad, ¿por quien vas a votar tú, por cuál partido?
SOLANGE: ¡Por los Morenos, señor!...
GRETA GARBO: ¿Y tú, Clara?
CLARA: Igual que mi hermana. No nos gustan los azules, los tricolores y los anaranjados. Vamos a votar por los morenos.
SOLANGE: Las sirvientas, choferes y jardineros del barrio también van a votar por ese partido. Ya lo platicamos todos, es el que más nos convence… ya hasta andamos organizando un Sindicato de Sirvientas, Choferes y Jardineros. Se llamará SISICHOJA...
GRETA GARBO: (Ríe) ¿SISICHOJA?... suena bien... seguro los asesora un comunista...
CLARA: ¡No, señor! El que organiza SISICHOJA, es el novio de Solange. No sé llama comunista, se llama Librado. Es un buen muchacho, muy trabajador. Es el chofer de la familia del dueño del periódico El Reformatorio.
GRETA GARBO: ¡Ah!. Gracias por su franqueza. Yo no soy de esos patrones que sobreexplotan a sus empleados y los obligan a votar a fuerza por los candidatos de su partido, bajo amenaza de correrlos del trabajo si lo hacen por otro partido. Soy liberal en esas cuestiones… un demócrata light (ríe de la ocurrencia). Pueden ustedes votar por quien quieran.
SOLANGE: (Confiada con la magnanimidad del Señor) ¿Y la señora que fue primera dama de su partido, Señor?... la que quería ser presidenta... hace mucho que no se sabe de ella…
GRETA GARBO: Margara y su marido Filipo fueron derrotados con su jalada esa de México Libre, la gente se burlaba mucho de ellos, hasta los de mi partido les mentaban la madre. Hacen campaña que da pena. Filipo está aterrado con lo de su exempleado García Luna en la cárcel gringa, y con lo que se acumule en lo que queda del sexenio. Ellos son conservadores, ambiciosos, se creen la pareja política ejemplar.
CLARA: ¿Y el jóven Riqui Riquin? Compitió para presidente de su partido, señor. Recuerdo que se subía a los postes.
GRETA GARBO: Riqui Riquin Canallin (Ríe)... ese anda haciendo el ridículo con sus videos de turista popular. Quiere ser otra vez candidato a la presidencia y aliarse con los Primitivos y otros partidos que son tan austeros que sólo les queda el logotipo … Así están las cosas en esta campaña próxima…El partido se volvió muy indefinido y todo por imitar a los Primitivos cuando fuimos gobierno federal. Perdimos la identidad. Ahora nos llaman Pripanales. Esa locura de declararle tontamente la guerra a los narcos, apoyar a los ricos, abandonar a los pobres y convertirnos en lo que combatíamos, ha hundido al país en un muladar de corrupción e impunidad, en un cementerio… hay que aceptarlo. No estoy pendejo. Yo no me chupo el dedo. Somos los sepultureros. Vamos a perder en la próxima elección. No hay que ser bruja para adivinarlo. La política tradicional huele a podrido. Está en el aire la derrota electoral. Los ciudadanos están hasta la madre de los gobiernos de los Primitivos y los Panaderos. Y los Perredetos dan lástima. Ese partido naranja apuesta por un gobernador que parece porro y un joven candidato megalómano que se cree Napoleón Bonaparte. Así estamos de jodidos. Ya valimos madre. Cuando digo pueblo incluyo a nuestra clase media, a no pocos capitalistas grandes, medianos y pequeños. Yo también estoy hasta la madre de la política falsa. Me da vergüenza ser descendiente del prócer Francisco. Llevar su apellido. Me refugiaré en algún trabajo decente y me dedicaré a la farándula, a la diversión. Estoy pensando en cambiar de identidad, dejar la política partidaria y convertirme en ciudadano común... tal vez en el teatro tenga algún futuro exitoso...
CLARA Y SOLANGE: (Aplauden el discursito de Greta) ¡Habla usted muy bien, señor. Parece que anda en campaña, pero se ve sincero!...
LA SEÑORA: ... ¡Loco descarado! Nada más falta que tu disfraz de esa Greta sea un pretexto y te conviertas para siempre en uno de esos hombres que se visten de mujer...
GRETA GARBO: ... No te preocupes, mujer. Así es la actuación. ¿Acaso tú y yo no hemos visto películas donde actores galanes y cómicos actúan personajes femeninos? Nos divertimos mucho. Estoy pensando en tomar cursos de teatro y alejarme para siempre de la política. Muchos problemas. El país es un polvorín. Tengo miedo. A veces el fantasma de mi pariente el traicionado presidente, me visita en sueños, me reclama. Seguido tengo pesadillas terribles donde estoy solo en la catedral, frente al cristo crucificado y soy incapaz de confesar mi Mea Culpa…
CLARA: ¡Pero usted es cristiano, Señor!
SOLANGE: ¿Señor, si usted que sabe mucho de política tiene duda, entonces que pasará en nuestro México?..
GRETA GARBO: (Silencio prolongado) Si los hombres del dinero que no aceptan la derrota de su política quieren hacer otro fraude, se desatará la rebelión ciudadana. Saltará el tigre (Silencio) Al presidente no hay quien lo pare, lo dicen todas las encuestas, los medios informativos nacionales e internacionales, hasta lo asegura el propagandista español que contratamos en la campaña de Filipo el hijo desobediente, el que inventó la famosa frase "Peligro para México" que hoy asesora a los Primitivos... ¡Bueno, basta de política! ¡Estoy listo para salir a escena!... (hace una llamada por telefono celular)... voy hacia la conferencia de prensa... no olviden las bebidas y bocadillos para el brindis... ¿llegaron los periodistas? Denle facilidades a las televisoras y los corresponsales extranjeros...
(Termina de arreglarse el vestido y revisar el maquillaje. Sale convertido en el personaje de "La mujer de dos caras", última película de Greta Garbo donde la Diva se despidió del cine para siempre).
LA SEÑORA: ¡¿A dónde vas con esa perturbación?! ¿¡Te has vuelto loco!? ¡¡¡Esta casa es decente!!! ¡¡¡Espero que no vuelvas nunca, quédate con tu Greta en la calle!!!... (Se desmaya)
SOLANGE: ¡Señor, olvidó la bolsa! ¡Tenga cuidado al caminar, se le doblan los tacones, puede lastimarse una pata!
CLARA: ¡Compóngase bien la peluca, la lleva chueca! (Sale Greta)
SOLANGE: (Se acerca a la Señora. Le toma el pulso. Sonríe satisfecha) Clara, ve rápido a la cocina, prepa un té de tila bien cargado para la Señora. Parece que ahora sí se desmayó de adeveras. Necesita tranquilizarse. Es muy telenovelera la señora. No aprecia el teatro, el espectáculo político, como dice el Señor.
CLARA: Sí, hermanita. Esta noche nos divertiremos en nuestro teatro íntimo. Ya tenemos un nuevo secreto.
SOLANGE: ¡Un secreto divertido! ¡Nos divertiremos como nunca! ¿Se me ocurren nuevas ideas de actuación!
CLARA: Estoy emocionada. Ya tenemos otro personaje para intercambiar nuestras actuaciones. ¡Ya me estaba cansando de imitar solamente a la Señora!
SOLANGE: Sí, tan aburridas que estábamos repitiendo siempre el mismo personaje de la Señora ¡Esta Greta Garbo nos cayó del cielo!
CLARA: ¡Greta Garbo con barbas y peine y bolitas entre las piernas! (Ambas se carcajean. Sonríen con malicia y perversión. Se congela la escena).
FIN
NOTA. Para poner el texto en escena, solicitar información en:
Esta dirección de correo electrónico está siendo protegida contra los robots de spam. Necesita tener JavaScript habilitado para poder verlo. POLÍTICO QUE SE TRANSFORMÓ EN LA DIVA GRETA GARBO
Texto dramatúrgico de Xavier Araiza
A la memoria de Jean Genet
PERSONAJES: Greta Garbo, La Señora, Clara, Solange
(Casa moderna de familia de altos ingresos económicos. Muebles de diseño y factura cara. EL Señor se encuentra en la sala, vestido a la manera de Greta Garbo, la Diva del Cine. Frente al espejo se ajusta el vestido, el maquillaje, la peluca. Horrorizada lo observa la Señora, y divertidas sus dos sirvientas)
LA SEÑORA: ¡Quítate eso o no sales de la casa! ... ¡Ridículo! ¡Pervertido! ¡Esa manía tuya es una inmoralidad que terminará en tragedia!
GRETA GARBO: ...No te alteres mujer, no dramatices tanto, esto no es una telenovela. Si acaso mi valiente y espectacular acto será un juguete cómico: les avisé a los periodistas y a la fauna política que saldría como Greta Garbo... soy hombre de palabra... ya sabes que me gusta la actuación…
LA SEÑORA: (Muy alterada) ¿¡Te has vuelto loco !? ¿No te das cuenta que eres un hombre importante, que fuiste el presidente del Partido de la Decencia? ¿Ya se te olvidó que eres un dirigente político nacional? ¿Dónde te metiste que ahora andas tan raro? ¡Esto es increíble, insoportable! ¡Es el colmo! Imagina lo qué van a pensar nuestro círculo de amistades. ¿Ya pensaste en la reacción de los hijos? ¿Con qué cara educaremos a los jóvenes por el buen camino? ¿Cómo vamos a continuar la campaña contra la depravación sexual, el matrimonio de homosexuales, las lesbianas y el aborto? ¿¡Pensaste en eso!? ¡¿Algo te picó antes de enloquecer de esta forma tan depravada!? ¡Los rumores que se van a desatar cuando salgas en las noticias! ¡¡¡Te van a acusar de homosexual que se viste de mujer!!! ¡No tolero esto! ¡Es insoportable! (su furia va en aumento, se traba, no puede hablar). ¿Qué sucedió entre nosotros? Es...es...to...es...humi...llan...te...¡Una mal...di...ción! (se desploma desmayada en el sillón. Entran las sirvientas Clara y Solange. Ignoran el desmayo de la Señora. Sorprendidas, contienen la risa).
SOLANGE: ¡¡Ay...Dios mío!! ¿Qué le pasó señor, por qué se viste de mujer?
GRETA GARBO: No soy cualquier mujer, Solange: Soy Greta Garbo... ¡La Diva del cine!... ¿has visto sus películas?
SOLANGE: ¡Dios no lo quiera, señor! Mi hermana y yo no vemos porquigrafía...
GRETA GARBO: Pornografía, Solange...
SOLANGE: En mi pueblo a los hombres que se ponen ropa de mujer les dicen jotos, maricones... tranvistas...transistas... ¡o como se llaman!
GRETA GARBO:... Travestis, querrás decir, Solange. No te preocupes: solamente me disfrazo, interpreto un papel. Soy actor momentaneo, una estrella fugaz, artista de un solo personaje. Hago un poco de teatro. Nada más. La política que hacemos hoy en México, Solange, se parece al teatro. Y como cualquiera puede ser político con poder, pues cualquiera puede ser actor famoso. Eso sí: los políticos tenemos que controlar las técnicas de la simulación. Saber convertir la ficción en realidad, la mentira en verdad... a través de la tele, el twitter, los vídeos. Los actores deben aprender de nosotros los políticos. Así es el mundo mediático. El escenario político donde me muevo representa temas propios del espectáculo. ¿Entendiste, Solange? (Se ciñe el vestido. Batalla con la peluca).
SOLANGE: No...¡Sí, señora!... ¡Sí señor ya entendí! (En voz baja a su hermana que observa la escena reprimiendo la risa, mientras Greta se maquilla) ¿Ves lo que hace el señor, Clara? Mira bien cómo se mueve y lo que dice para repetirlo en nuestras imitaciones secretas... ¡¡¡ya son dos señoras de la casa!!! ¡yo quiero actuar como el señor vestido de mujer, será emocionante imitar a esa artista del cine!...
CLARA: ¡Será muy emocionante! ¡Tan mono que se ve el señor vestido de mujer!
SOLANGE: ¡Baja la voz, te puede oír! ¡Mejor ve a la cocina a preparar el té de tila para la señora! Ahorita se desmayó. Al rato despierta. Ya sabes que le gusta fingir enfermedades.
CLARA: ¿Y si el desmayo de la señora ahora si es de verdad?
SOLANGE: ¡Es falso, Solange! ¡Como si no la conocieras! Le encanta actuar de enferma imaginaria. Cuando deje de actuar le damos el te de tila para que se calme. Esta muy molesta con el Señor. Nunca lo había visto vestido de mujer.
CLARA: Es cierto. La señora también actúa. Ahorita voy por el te de tila. Quiero ver al Señor cómo se maquilla. Se ve tan bonito. Es más guapa que la señora.
SOLANGE: ¡Cállate, Clara!... los dos son guapos por fuera y feos por dentro. No olvides cómo nos tratan. Lo bueno es que nos vamos a divertir mejor en nuestras actuaciones nocturnas. Tú actúas el papel de la señora y yo del señor. ¡Y luego al revés, cambiamos de personajes! Será diferente la ceremonia. Antes nomás imitábamos a la Señora. Ahora también imitaremos al señor vestido de mujer del cine ¡Qué emocionante!
CLARA: ¡Sí, qué emoción¡ ¡Nomas de pensar que imitaremos este personaje famoso me palpita el corazón! (silencio).
GRETA GARBO: (Mientras se delinea la ceja y polvea la nariz, sigue la conversación de Clara y Solange) ¿A Quién imitan, Solange? ¿Les gusta la actuación? ¿Acaso ensayan escenas secretas en mi casa cuando no estamos la señora y yo? ¿Participan en el teatro municipal de aficionados en su día libre? Eso es bueno. Las trabajadoras domésticas deben apreciar el arte. Ahora ya tienen un sindicato y luchan por sus derechos. Eso está bien. Yo soy un político conservador liberal, pero cuando hace falta soy muy raza, bajo al nivel de la gente pobre como ustedes y les hablo con su mismo lenguaje, sé lo que significa decir Chido, Güey, me Cai, Carnal, Morrita, Cantón, la Neta, Compa... lo único malo es el olor... lo bueno es que aquí tienen jabón y desodorantes suficientes. En una película coreana vi que las clases altas huelen bien y los pobres tienen un mal olor que delata su nivel social (silencio)... pero les preguntaba si les gusta el teatro, la actuación...
CLARA: (Apresurada) ¡No señor! Mi hermana y yo platicamos de lo que vemos en las telenovelas y nos imaginamos que somos actrices...
GRETA GARBO: ¡Ah, muy bien, muchachas! Es bueno que se ilustren un poco, que se distraigan. Las faenas de casa deben ser pesadas y aburridas... ¿Y cuáles telenovelas ven?
SOLANGE Y CLARA: ¡Las de Televisa, señor! ¡En ese canal que sale usted mucho hablando en las noticias, lo vimos cuando se acostó en el suelo y lo jalonearon las señoras valientes de la recamara...
CLARA: ¡Parecía usted Pimpon el muñeco de cartón!..
GRETA GARBO: La Cámara, muchachas... Cámara de Diputados... Por andar protestando me vapulearon las diputadas.
SOLANGE: Bueno, en ese lugar elegante lo vimos pelándose con las señoras. Se veía usted muy divertido entre tantas mujeres bravas. Salió en las noticias de la güera Denise y del señor Ciro. ¡Tan guapa ella, tan elegante! ¡Y él parece que siempre está enojado, regalándonos... puja mucho, parece que anda estreñido!...
GRETA GARBO: (Ríe) En los noticieros vi como me cacheteaban y lanzaban como pelota de béisbol.
LA SEÑORA: (Vuelve subitamente del desmayo, muy alterada y confundida) ¡Horrible, te ves horrible y ridículo!... ¡Te van a tomar fotos, vas a salir en la televisión! ¡En videos, te van a hacer Memes caricaturas en los periódicos!...
SOLANGE: ¡Por lo menos rasúrese la barba, señor! ¿En qué película sale esa actriz Greta con barba?...
LA SEÑORA: ¡Estás enloquecido, te estás desquiciando! ¡Habrase visto! ¿¡No te das cuenta lo que significa que un pariente directo del apóstol de de la democracia, prócer de la revolución, se vista de mujer!?
GRETA GARBO: De eso se trata, mujer: Que todo mundo sepa que soy hombre de principios y cumplo mi palabra. ¡Me retiro de la política como la gran Greta Garbo! He dejado de ser presidente del partido, no fui candidato a la gubernatura, el panorama está muy difícil con la Cuarta Transformación esa…¡Me retiro entre muchos aplausos!...
LA SEÑORA: ¿¡Entonces renuncias a tu carrera política?! ¡¡Estoy muy desilusionada!! ¡Me prometiste que serías gobernador y renuncias a la primera derrota!! ¡¡¡Esto es el colmo, no tienes ambiciones, te van a correr del partido, vas a terminar de teporocho!!!
GRETA GARBO: ¡Tranquila mujer, tranquila, no exageres!... Solange, prepárale su te de tila doble a la señora... Bueno, me voy a la asamblea. Tal vez sea la última que organicemos. Estamos en la lona, ya nadie cree en nosotros. Para detener al populista andamos haciendo alianzas con los antiguos adversarios, los Primitivos y los Perredetos. Nos apoyaremos entre todos. Nos pastorea Claudio X y peces gordos del capital. Apenas así logramos aliarnos. Un pacto increíble, absurdo. No aprendimos nada del pacto por México en tiempo del Despeñadero. Estos dirigentes están enloquecidos. No quiero formar parte de ese espectáculo fracasado de antemano. Las elecciones serán pronto y esto se está poniendo muy caliente. Ya salió el peine...
LA SEÑORA: ¡¿El pene?! ¡¡Te has vuelto descarado, vulgar y brutalmente machista!! (Fija la mirada perdida en el techo. Se estira los cabellos como en melodrama decimonónico) ¡¿Qué pecado inconfesable cometí, Dios mío, para que me castigues con esta condena?!
GRETA GARBO: El peine, mujer, el pei-ne. No te asustes. es una frase conocida, muy popular... en el partido estamos divididos por la ambición desmedida, ciega, pragmática, por la corrupción. Ya no hay principios. Tienes razon: me avergüenza ser pariente del Apóstol de la democracia.
LA SEÑORA: (Se tranquiliza) Ah... Tenía razón mi abuelo, uno de los fundadores del partido. Siempre pensó que los nuevos políticos se corromperían con el dinero y el poder. Yo pensé que eran ideas antiguas, pero tenía razón mi abuelo…
GRETA GARBO: (Frente al espejo) No interrumpas mi reflexión, mujer… Olvidamos la ética. los expresidentes no paran de publicar tonterías en Twitter contra el Mesías tropical. Han perdido la razón. Sobre todo el Jefe Diegin ya anda dando lástima. No entienden que haiga sido como haiga sido en 2018 nos dieron una revolcada electoral. Hay que aceptar la realidad. La campaña Va contra México se estanca, no levanta. Muchos militantes ya abandonaron el blanquiazul y están con los Morenos. La Vox Populi opina que somos traidorcillos, mentirosos, Fifis, muy conservadores e hipócritas. Los del gobierno van a tramitar en cascada demandas por fraude electoral, corrupción y lavado de dinero.
CLARA: ¿Robaron dinero del gobierno, Señor?...
GRETA GARBO: ¡Cállate, Clara. Déjame terminar!... Al gobernador tamaulipeco lo traen como trapeador. Nos quieren enjuiciar por los sobornos en la cámara de diputados cuando aprobamos la ley energética. Lo bueno es que ahí todos los del Pacto por México vamos en el paquete… ¿Ese Lozoya está soltando la sopa para salvar el pellejo!...
SOLANGE: ¿Qué es pacto por México, Señor?...
GRETA GARBO: Es muy complicado de explicar, Solange. No lo entenderías. Tema de alta política…
SOLANGE: ¡Ah!... bueno…
GRETA GARBO: Ahora nos dio por aliarnos hasta con el diablo...
CLARA Y SOLANGE: ¡¡Jesús, María y José¡¡ ¡¡Qué Dios nuestro señor lo proteja del demonio!!...
GRETA GARBO: ¡No interrumpan, muchachas! (Silencio) ¡A lo que hemos llegado, mujer!... Después de que tuvimos la presidencia dos sexenios… eso nos pasa por pendejos, por confiar en los Primitivos, esos viejos lobos con piel de corderos… en fin, a la chingada la política… hoy me doy el lujo de retirarme como Greta Garbo… el cine fue mi pasión desde niño… tal vez debí ser actor de teatro, director de cine o algo así… en el teatro y la pantalla lo que vemos es ficción… y en la política no pocas veces pretendemos pasar como verdad lo que es falso… es como una pieza teatral del absurdo, como La Cantante Calva de Ionesco que vimos en aquel viaje de luna de miel a París, ¿te acuerdas? (Silencio. Retoca su maquillaje) Solange: Dime la verdad, nada más que la verdad, ¿por quien vas a votar tú, por cuál partido?
SOLANGE: ¡Por los Morenos, señor!...
GRETA GARBO: ¿Y tú, Clara?
CLARA: Igual que mi hermana. No nos gustan los azules, los tricolores y los anaranjados. Vamos a votar por los morenos.
SOLANGE: Las sirvientas, choferes y jardineros del barrio también van a votar por ese partido. Ya lo platicamos todos, es el que más nos convence… ya hasta andamos organizando un Sindicato de Sirvientas, Choferes y Jardineros. Se llamará SISICHOJA...
GRETA GARBO: (Ríe) ¿SISICHOJA?... suena bien... seguro los asesora un comunista...
CLARA: ¡No, señor! El que organiza SISICHOJA, es el novio de Solange. No sé llama comunista, se llama Librado. Es un buen muchacho, muy trabajador. Es el chofer de la familia del dueño del periódico El Reformatorio.
GRETA GARBO: ¡Ah!. Gracias por su franqueza. Yo no soy de esos patrones que sobreexplotan a sus empleados y los obligan a votar a fuerza por los candidatos de su partido, bajo amenaza de correrlos del trabajo si lo hacen por otro partido. Soy liberal en esas cuestiones… un demócrata light (ríe de la ocurrencia). Pueden ustedes votar por quien quieran.
SOLANGE: (Confiada con la magnanimidad del Señor) ¿Y la señora que fue primera dama de su partido, Señor?... la que quería ser presidenta... hace mucho que no se sabe de ella…
GRETA GARBO: Margara y su marido Filipo fueron derrotados con su jalada esa de México Libre, la gente se burlaba mucho de ellos, hasta los de mi partido les mentaban la madre. Hacen campaña que da pena. Filipo está aterrado con lo de su exempleado García Luna en la cárcel gringa, y con lo que se acumule en lo que queda del sexenio. Ellos son conservadores, ambiciosos, se creen la pareja política ejemplar.
CLARA: ¿Y el jóven Riqui Riquin? Compitió para presidente de su partido, señor. Recuerdo que se subía a los postes.
GRETA GARBO: Riqui Riquin Canallin (Ríe)... ese anda haciendo el ridículo con sus videos de turista popular. Quiere ser otra vez candidato a la presidencia y aliarse con los Primitivos y otros partidos que son tan austeros que sólo les queda el logotipo … Así están las cosas en esta campaña próxima…El partido se volvió muy indefinido y todo por imitar a los Primitivos cuando fuimos gobierno federal. Perdimos la identidad. Ahora nos llaman Pripanales. Esa locura de declararle tontamente la guerra a los narcos, apoyar a los ricos, abandonar a los pobres y convertirnos en lo que combatíamos, ha hundido al país en un muladar de corrupción e impunidad, en un cementerio… hay que aceptarlo. No estoy pendejo. Yo no me chupo el dedo. Somos los sepultureros. Vamos a perder en la próxima elección. No hay que ser bruja para adivinarlo. La política tradicional huele a podrido. Está en el aire la derrota electoral. Los ciudadanos están hasta la madre de los gobiernos de los Primitivos y los Panaderos. Y los Perredetos dan lástima. Ese partido naranja apuesta por un gobernador que parece porro y un joven candidato megalómano que se cree Napoleón Bonaparte. Así estamos de jodidos. Ya valimos madre. Cuando digo pueblo incluyo a nuestra clase media, a no pocos capitalistas grandes, medianos y pequeños. Yo también estoy hasta la madre de la política falsa. Me da vergüenza ser descendiente del prócer Francisco. Llevar su apellido. Me refugiaré en algún trabajo decente y me dedicaré a la farándula, a la diversión. Estoy pensando en cambiar de identidad, dejar la política partidaria y convertirme en ciudadano común... tal vez en el teatro tenga algún futuro exitoso...
CLARA Y SOLANGE: (Aplauden el discursito de Greta) ¡Habla usted muy bien, señor. Parece que anda en campaña, pero se ve sincero!...
LA SEÑORA: ... ¡Loco descarado! Nada más falta que tu disfraz de esa Greta sea un pretexto y te conviertas para siempre en uno de esos hombres que se visten de mujer...
GRETA GARBO: ... No te preocupes, mujer. Así es la actuación. ¿Acaso tú y yo no hemos visto películas donde actores galanes y cómicos actúan personajes femeninos? Nos divertimos mucho. Estoy pensando en tomar cursos de teatro y alejarme para siempre de la política. Muchos problemas. El país es un polvorín. Tengo miedo. A veces el fantasma de mi pariente el traicionado presidente, me visita en sueños, me reclama. Seguido tengo pesadillas terribles donde estoy solo en la catedral, frente al cristo crucificado y soy incapaz de confesar mi Mea Culpa…
CLARA: ¡Pero usted es cristiano, Señor!
SOLANGE: ¿Señor, si usted que sabe mucho de política tiene duda, entonces que pasará en nuestro México?..
GRETA GARBO: (Silencio prolongado) Si los hombres del dinero que no aceptan la derrota de su política quieren hacer otro fraude, se desatará la rebelión ciudadana. Saltará el tigre (Silencio) Al presidente no hay quien lo pare, lo dicen todas las encuestas, los medios informativos nacionales e internacionales, hasta lo asegura el propagandista español que contratamos en la campaña de Filipo el hijo desobediente, el que inventó la famosa frase "Peligro para México" que hoy asesora a los Primitivos... ¡Bueno, basta de política! ¡Estoy listo para salir a escena!... (hace una llamada por telefono celular)... voy hacia la conferencia de prensa... no olviden las bebidas y bocadillos para el brindis... ¿llegaron los periodistas? Denle facilidades a las televisoras y los corresponsales extranjeros...
(Termina de arreglarse el vestido y revisar el maquillaje. Sale convertido en el personaje de "La mujer de dos caras", última película de Greta Garbo donde la Diva se despidió del cine para siempre).
LA SEÑORA: ¡¿A dónde vas con esa perturbación?! ¿¡Te has vuelto loco!? ¡¡¡Esta casa es decente!!! ¡¡¡Espero que no vuelvas nunca, quédate con tu Greta en la calle!!!... (Se desmaya)
SOLANGE: ¡Señor, olvidó la bolsa! ¡Tenga cuidado al caminar, se le doblan los tacones, puede lastimarse una pata!
CLARA: ¡Compóngase bien la peluca, la lleva chueca! (Sale Greta)
SOLANGE: (Se acerca a la Señora. Le toma el pulso. Sonríe satisfecha) Clara, ve rápido a la cocina, prepa un té de tila bien cargado para la Señora. Parece que ahora sí se desmayó de adeveras. Necesita tranquilizarse. Es muy telenovelera la señora. No aprecia el teatro, el espectáculo político, como dice el Señor.
CLARA: Sí, hermanita. Esta noche nos divertiremos en nuestro teatro íntimo. Ya tenemos un nuevo secreto.
SOLANGE: ¡Un secreto divertido! ¡Nos divertiremos como nunca! ¿Se me ocurren nuevas ideas de actuación!
CLARA: Estoy emocionada. Ya tenemos otro personaje para intercambiar nuestras actuaciones. ¡Ya me estaba cansando de imitar solamente a la Señora!
SOLANGE: Sí, tan aburridas que estábamos repitiendo siempre el mismo personaje de la Señora ¡Esta Greta Garbo nos cayó del cielo!
CLARA: ¡Greta Garbo con barbas y peine y bolitas entre las piernas! (Ambas se carcajean. Sonríen con malicia y perversión. Se congela la escena).
FIN
NOTA. Para poner el texto en escena, solicitar información en:
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